Sprüche über MS-DOS und Microsoft^® Windows^TM

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"

Windows 95 es ist kein Bug, es ist ein Feature.

Was haben ein Alkoholiker und Windows 95 gemeinsam?
Beide stürzten regelmäßig ab.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein!

Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne.
Die Empfangsdame antwortet ihm, daß Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

Insiderinformation über Windows 98:
1.Windows 98 ist schneller
2.Windows 98 bietet zuverlässige Leistung
3.Windows 98 ist noch einfacher
4.Windows 98 bietet spannende Unterhaltung
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an.
In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

Was ist Microsoft-Bananensoftware? Diese Software wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

Walk through doors, don't crawl through Windows.

Meinungsumfrage.
Frage: "Welches Officepaket benutzen Sie?"
Antwort: "von Microsoft"
F: "Office 95 oder 97?"
A: "Weiß ich nicht."
F: "Dann Office 95. Office 97 vergisst man nicht."

Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.

Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht

Warum Windows nutzen, solange es noch Türen gibt ?

Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal wenn das Tiefbauamt die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen, und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" hätte ein Auto entwickelt, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen, dass eben diese diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge
11. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
12. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
13. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
14. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen Pro"-Motor mit Motor grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
15. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung: "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
16. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
17. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
18. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehen bleiben und wieder losfahren, während der der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
19. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch bleiben, wenn der Passagier schon lange wieder ausgestiegen ist.

Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house.

Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"

Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows 95 ?

Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!

Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

You need the computing power of a P5, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95.
It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen ?

Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der Mikrowelle
nur der Microsoft PC funktioniert nicht.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft ?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen,
und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!".
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos davor...?"

This room is air-conditioned and the SUN is shining the NeXT days -- so don't open Windows_TM.

Stell' dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin.

Windows 95, brings the power of yesterday computers today.

Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt !

Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus programmieren..."

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windows 95 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"

Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

WIN 95: das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen !

Double your drive space! Delete Windows !

Turn your Pentium into a Gameboy: Type WIN at C:\>

Neue Features von Windows 95:

• Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
• Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
• Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
• Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Tip zu WINDOWS95: Ein Reboot ist immer gut !

Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert."
Hotline: "Ja, und ?"
Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr."
Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert ?"

Computerkunde: "Ich möchte das neue WINDOWS kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt ?"

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."_{(T. Koschwitz)}

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt. Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren. Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.

Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt".

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
- Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
- Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
- Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.

Was sagte Bill Gates Frau nach der Hochzeitsnacht ?
"Jetzt weiss ich, warum es Microsoft heisst !"

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe.
"Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Glühbirne ?
Gar nicht, ist ein Hardwareproblem !

Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"

Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"

Wenn Microsoft Autos bauen würde...

1.Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
2.Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
3.Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach neu starten.
4.In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ¥95 oder NT (beim letzteren müssen Sie für die Sitze extra bezahlen).
5.Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so teuer ist aber nur auf 5% der Straßen fährt.
6.Der öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen "Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt.
7.Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.

Microsoft Democracy

Microsoft hat nun zum ersten mal Informationen über Microsoft Democracy (MSD) bekanntgegeben. Es handelt sich dabei um ein kostenloses Tool, das ab nächsten Monat in der neuesten Version Win 95 und ab 97 in Windows 97 integriert werden soll.
MSD bietet allen Windows-Anwendern die Möglichkeit, bequem von zu Hause an Wahlen teilzunehmen und seine Stimme abzugeben.
Dabei ist es egal, ob es sich um die Präsidentschaftswahl der USA handelt, oder ob das Europaparlament oder ein neuer deutscher Bundeskanzler gewählt wird. Microsoft geht davon aus, daß durch dieses geniale Programm die Wahlbeteiligung endlich wieder zunehmen wird.
Das Programm installiert sich automatisch und nützt MS Network um eine Verbindung zu den Regierungsrechner weltweit herzustellen. Der Anwender klickt einfach am Wahltag auf das Icon des Kandidaten, dessen Stimme er geben möchte (vote-per-mouseclick) und der Rest übernimmt MSD.
Unverbesserliche Kritiker werfen Mirosoft vor, nicht fair bei der Implementierung zu sein, da nur ein Icon von Bill Gates installiert wird, und der Anwender daher keine andere Möglichkeit hat als Bill Gates zu wählen.
Microsoft wird aber kurz vor der jeder Wahl ein Update zu MSD (erhältlich bei MS direct Niederlande, nur DM 172,50 zzgl. MwSt.), in dem Symbole für alle an der Wahl beteiligten Kandidaten vorhanden sein wird.
Gegner von Microsoft beklagen sich, daß die Installation automatisch erfolgt und das, falls man am Wahltag nicht abstimmt automatisch die Stimme an Bill Gates vergeben wird.
Aber dies eine falsche Berichterstattung, da, wie jeder Anwender im MSD Online Handbuch (http://msn.com/msd/german/intern/tips/einstellungen/unw53ak.htm) nachlesen kann, man nur mit dem Registrationeditor (REGEDIT.EXE) von Win95 den Eintrag MS / Other Setting / MSD / Advanced Options / Do-allways-vote-for-Bill-Gates auf 0 setzen muß, um diese Standardeinstellung aufzuheben.
Jeder Wähler, der MSD zum erstenmal benutzt, erhält kostenlos eine CD-ROM mit der Biographie von Bill Gates (MS Dangerous Creatures).

Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 97", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax."

Microsoft Game Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!"

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir."

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor

Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, daß sie schon tot waren, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.

Bill Gates will bei "Wetten Dass" mitmachen. Womit denn? Er will von 10 Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Bill G. findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n Krisengebiet... ich möchte, dass das ein Ende hat!" "HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren....Also, das muss endlich einmal aufhören!!!" Sagt der Geist:" Ähh....könnte ich vielleicht noch mal die Karte sehen........?"

Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzählte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzählte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinlich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia